Schönster Suchbegriff heute:

Wie führe ich eine perfekte Beziehung?

Leider wird der/sie Suchende bei mir da sicherlich nicht fündig werden - diese Frage stelle ich mir selbst oft genug.

Mein Wohl ist gesichert - werde nach der OP mit A. nach Hause fahren und die Nacht bei ihr verbringen. Ist wohl auch besser so, daß ich nicht ganz alleine sein werde.

Ihr hört also dann frühestens Dienstag morgen von mir ;o)

Angenervt von der Tatsache, daß sich jedesmal, wenn ich aus dem Keller komme, auf meinem Haupt Spinnweben verfangen haben, die mir das Aussehen einer unglücklichen Braut vor dem Traualtar geben, habe ich soeben meine Ekelgrenze überwunden und mich mit einem Staubsauger auf den Weg in das untere Gewölbe begeben.

Man stelle sich ca. 20 m² Gerümpelkammer vor, die Decken komplett eingedeckt mit Spinnweben, genau so die Wände, und dazwischen tummeln sich munter Millionen Hunderte von Spinnen, z.Zt. alle mit einem Gelege unterwegs.

Wie Rambo habe ich mir meinen Weg durch die Spinnenflut gebahnt, kiloweise Spinnweben aus den beiden von mir meist frequentierten Kellerräumen gesaugt, die passenden Spinnen dazu.

Und jetzt will ich mir gar keine Gedanken darüber machen, daß die Spinnen die Karusselfahrt überlebt haben könnten und sich heute Nacht kollektiv mit Rachegelüsten in ihren acht Augen auf dem Weg in mein Schlafzimmer begeben.

Diese Spinne habe ich glücklicherweise nicht mit aufgestöbert.

Magenschmerzattacke, wie auf den Leib geworfen. Muß das sein?

Ich hoffe, es liegt nur daran, daß ich heute noch nichts gegessen habe - bekomme aber auch gar nichts runter und mir graut es schon davor, nachher am Herd zu stehen und Spagetti-Sauce zu fabrizieren.

In der Küche stehen und gefühlte 2000 Weintrauben halbieren und entkernen, auf daß die Flocke sie problemlos verzehren kann.

Nach dem heutigen Ankauf des fünften Paar Schuhe diesen Monat für meine Flocke (diesmal waren es Gummistiefel für den Kindergarten und es mussten ja unbedingt die teuren mit dem Disney-Motiv sein, die die anderen Freundinnen auch haben), habe ich soeben mal einen flüchtigen Blick auf mein Konto, den Inhalt meines Portemonnaies und die noch zu zahlenden Rechnungen geworfen.

Macht insgesamt einen Saldo von knapp 25 €, aber auch nur, wenn der Unterhalt vom Herrn Papa diesen Monat gezahlt wird, ansonsten macht es gut 100 € Miese.

Dabei ist heute erst der zwölfte und noch neunzehn Tage sind in diesem Monat rumzubringen. 25 € verqualme ich alleine schon locker in einer Woche, allerdings reicht mein Zigarettenvorrat (ich hamstere im Moment die Sticks, wenn sie irgendwo zu bekommen sind) noch für etwa zehn Tage aus.

Maßnahmen:

dem Herrn, der mir noch 350 € schuldet, wieder einmal gewaltig auf die Füße treten

rauchen herunterfahren

ich wollte sowieso abnehmen, die Kleine ist im Kindergarten versorgt, Essenskosten minimieren

so gut wie keine SMS mehr verschicken

tanken erst wieder nach dem 20., wenn meine Kreditkarte abgerechnet ist

Ich fürchte, mein Lebensstil ist zu aufwendig.

Heute will sich der Schlaf einfach nicht einstellen. Nach über einer Stunde hin und her Gewälze hab ich es aufgegeben und bin aus meinen Federn geflüchtet.

Zu viele Gedanken in meinem Kopf: Zweifel, Hoffnung, Angst, Sehnsucht, Wut, Enttäuschung, Traurigkeit, Liebe. Und all diese Gedanken vervielfachen sich, drehen sich immer schneller in meinem Kopf herum, lassen sich nicht fassen, betrachten und damit verarbeiten.

Fragen über Fragen - zu wenige Antworten. Will ich überhaupt Antworten? Ja, ich will sie, egal, selbst wenn sie schmerzen. Bittere Wahrheit ist immer noch besser als eine schöne Lüge. Lügen musste ich so lange hören, daß mir selbst die unschöne Wahrheit wie Engelsgesang erscheint.

Liebe verzeiht vieles, aber nicht alles.

Manchmal verstehe ich die Menschen nicht; warum können sich viele nicht mit dem zufrieden geben, was sie haben? Warum wollen sie immer noch mehr? Ego-Streicheln?

Zeit, sich an die eigene Nase zu fassen: mit dem, was ich habe, bin ich nicht unbedingt zufrieden, ich wünsche mir auch sehr viel mehr - viel mehr Nähe, viel mehr Liebe, mehr Gemeinsamkeit. Mehr wir - weniger ich und du.

Merkwürdig, in meinem Ohr singt Perry Como When I fall in love - so richtig mit kratzender Schallplatte, Knistern und Knacken. Und auch ich bin bereit, mein Herz für immer zu geben, wenn dieses Herz dann dann auch für immer erwünscht wird.

Was ist ein Herz? Es ist eines der wichtigsten Organe, die wir zum Leben benötigen. Und es ist das wichtigste Organ, welches wir zum Lieben benötigen.
Mein Herz ist gesund, obwohl es mich nun schon seit über 37 Jahren durchs Leben bringt, was sicherlich nicht einfach ist, wo ich es mit meiner Raucherei doch übermäßig strapaziere und stresse.
Durch die Liebe jedoch war es lange Zeit kaputt, schien nicht mehr zu funktionieren. Mit viel Geduld wurde das Herz wieder gekittet, war es wieder bereit zu lieben. Es ist nicht mehr glatt, sondern hat viele Sprünge und Risse, Narben und herausgenommene Stücke. Laut Xchens Geschichte, müsste es ein sehr schönes Herz sein. Doch ich vermisse darauf die Stellen, an denen ich andere Herzen verletzt habe, ich die Schuld trage, daß sie gebrochen wurden.

Ich bin kein Engel. Beileibe nicht. Ganz und gar nicht. Doch ich kenne mich - ich kenne vor allem meine Grenzen, schließlich habe ich oft genug damit gespielt und sie ebenso oft überschritten. Dazu bekenne ich mich und dazu muß ich stehen.

Und ist stehe fest zu dem Menschen, dem all meine Liebe gehört. Glücklich machen würde es mich, wenn er auch zu mir steht, zu mir ganz alleine. Manchmal möchte ich es rausschreien, möchte in die Welt rufen "Ich liebe ..." - doch wer will das schon hören?

Ich vergebe schnell. Verzeihen fällt oft schwer - ist jedoch nötig, da wir alle nur Menschen sind, die Fehler machen, oft unüberlegt handeln.

Ich vergesse jedoch nur langsam. Vertrauen muss ich erst wieder lernen.

Mein in meinem Bett eingeschlafenes Kind zu betrachten und dann hinüber in ihr Zimmer zu bringen.

Es genießen, wie sie sich im Schlaf an mir festhält und sich ankuschelt.

Tränengarantie bei mir: 100 %