Noch mehr knackige Männer-Hintern gibts es in der Po-Parade.

Hier gibts mehr von den Herren. Mir gefiel das Bild so gut - besser als jede Palmers-Werbung.

Wenn der Rechner mal wieder gar nicht so will, wie ich es gerne hätte, dann mache ich das hier ;o)

Und das hier ist auch sehr praktisch, wenn man gerade ein wenig wütend ist *gg*

Unter Wandertrieb versteht man einen bei Tieren in der Regel angeborenen Drang, ihr Gebiet zu bestimmten Jahreszeiten oder unter bestimmten Umständen zu verlassen. Der ausgeprägte Wandertrieb einiger Spezies führt zum Phänomen der Tierwanderungen.

Ursachen:
Der Wandertrieb kann sowohl durch Nahrungsmangel und andere ungünstige Lebensbedingungen, als auch durch die Notwendigkeit ausgelöst werden, geeignete Plätze zur Eiablage oder zur Aufzucht der Jungen zu finden. Die bekannteste Tierwanderung, die einem Wandertrieb unterliegt, ist der Vogelzug. Andere bekannte instinktbedingte Tierwanderungen sind die der Wandertauben, der Rentiere, Bisons, Lemminge, Robben, Heringe, Makrelen, und Aale. Bei Insekten beobachtet man den Wandertrieb u.a. bei Wanderheuschrecken, Libellen und Distelfaltern.

Quelle

Es fehlt in dieser Aufzählung ganz eindeutig eine nicht zu vernachlässigende Spezies: die Waschmaschine.
Wenn ich so sehe, daß meine Waschmaschine nie ihren angestammten Platz im Keller beibehalten will und welche Wege sie bei jedem Waschgang beschreitet ...

Da hat wohl jemand eine Lücke in der Geschäftswelt aufgetan und sucht über Google, ob jemand anderes schon auf diese Idee gekommen ist.

Bisher kannte ich ja nur Essen auf Rädern ...

Jetzt frage ich mich:
Kann man damit eine Ich-AG aufziehen?
Wie sieht die Marketing-Strategie aus?
Wird die Leistung nach zurückgelegten Kilometern oder Zeit berechnet?

Wie sagte meine Oma früher immer: heute gibbet von allem ;o)

... damit wir Mädelz heute mal was schönes zu sehen bekommen ;o)

Die kommen allerdings nicht von meiner Motte ;o)

- wenn man pupst, gähnt der popo

- mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

- wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da können sie nicht geklaut werden.

- meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

- ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.

- regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen schwanz haben.

- meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.

- im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.

- zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer

- man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

- ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber

- beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

- am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

- mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!

- die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.

- müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

- meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

- mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

- wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen.

- das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.

- die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.

- wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.

- wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.

- heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.

- am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.

- auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.

- von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.

- für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

- meine oma hat noch dinosaurier gekannt.

- hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.

- der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.

- bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!

- omas geben keine milch mehr.

- oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.

- ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.

- eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.

- im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.

- die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die
wechseljahre.

- oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.

- ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.

- wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

- ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.

- ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.

- der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.

- als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.

- mein opa is am kopf barfuß.

- wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

- man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

- auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!

- mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.

- wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.

- je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

- je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

- schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

- das schönste am winter ist das schneeballschlachten!

- luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

- auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.

- die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.

- mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose

Mein liebster Suchbegriff heute: Notgeile Nymphomanin

Muss ich mir darüber jetzt Gedanken machen? ;o)

... ,warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
3. Eine Salatgurke würde dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
4. Salatgurken sind niemals zu erregt.
5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass du am Morgen deine Ruhe haben willst.
7. Mit einer Salatgurke kannst du auch ins Kino gehen.
8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
11. Eine Salatgurke würde dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie du willst.
13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn du willst.
14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16. Eine Salatgurke würde dir niemals eine Szene machen, wenn du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
17. Egal wie alt du bist, du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19. Einer Salatgurke müsstest du niemals vorheulen, dass es dir leid tut.
20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf deiner Brust ein und sabbern nicht auf dein Kissen.
21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
22. Eine Salatgurke würde dich nie in Sorge zurücklassen.
23. Salatgurken nehmen niemals deine Telefongespräche an oder leihen dein Auto aus.
24. Salatgurken fressen nicht deinen Kühlschrank leer oder saufen deinen Alkohol aus.
25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
27. Eine Salatgurke verlässt dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke
28. Du weisst immer, wo deine Salatgurke war.
29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass deine Gurke verheiratet ist, kokst, dich zwar mag, aber deinen Bruder liebt.
30. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke zu reden.
31. Salatgurken erwarten nie von dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
33. Eine Salatgurke krümelt nicht in dein Bett.
34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
36. Eine Salatgurke klaut dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn du willst) die ganze Nacht.
37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
38. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
39. Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
40. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")




Ich weiß genau, wo meine Salatgurke ist

- im Kühlschrank ;o)