Mädels, was man nicht alles so findet, wenn man seine Festplatte ein wenig aufräumt.

Im alten Blog hatte ich ihn schon mal, aber das ist ja nun deaktiviert. Und was soll er hier so alleine auf meiner Platte, ich teile doch so gerne ;o)

Ich habs getestet - und was soll ich sagen - es funktioniert!

Für alle Diätfrustrierten hier die ultimative Schlankheitskur auf ganz natürlichem Wege

Die Kleinkinddiät

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:
1. man bekommt nicht genug zu essen,
2. man hat nicht genug Abwechslung,
3. man ist hinterher pleite.

Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich hinterher wieder voll.
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Eine Salzstange, zwei Ein-Cent- und ein Fünf-Centstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: ein Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund

beim Fahrradfahren einen Orgasmus bekommen

... toll, fänd ich gut - das einzige, was ich jedoch beim Fahrradfahren bekomme, ist (zumindest am Anfang der Fahrradsaison) blaue Flecken am Hintern ...

geile sadistin pferd

Da wird aber bei mir keiner fündig ...
Ich bin keine Sadistin und gegen Pferde bin ich hochallergisch.

Und bitte: immer schön mit Jasper spielen ;o)

Wäre doch zu schade, wenn das kleine Kerlchen sich langweilt.

Shampoo vom Discounter: 0,99 €
Duschgel vom Bodyshop: 6 €
merken, daß die Handtücher noch im Wäschetrockner sind, bevor man das Wasser andreht: unbezahlbar

Für solche Fälle wünsche ich mir einen Laufburschen, dann bräuchte ich nicht erst wieder aus der Dusche steigen, mich anziehen und in den Keller traben ...

"Der Wein mit der Pille ist im Becher mit dem Fächer.
Der Kelch mit dem Elch hat den Wein gut und rein."
"Nein, der Becher mit dem Fächer ist zerbrochen.
Der Wein mit der Pille ist jetzt im Kelch mit dem Elch;
der Pokal mit dem Portal hat den Wein gut und rein...

Über diese alten Schinken mit Danny Kaye kann ich mich stundenlang und immer wieder amüsieren. Und ich frage mich, warum so was nicht mal wiederholt wird ...

... ich muss mir jetzt ein Bier trinken, weil nichts anderes mehr im Haus ist.

Außer Kaffee, aber dann mache ich wieder kein Auge zu.

Unschuldiges Betrinken also. PROST!!!!!

Mein liebster Referrer der letzten Stunde:

Blog über Popoklatsch

Lieber Besucher, ich hoffe, Sie sind hier fündig geworden ;o)

steht Frau Schaaf hinterm Haus und traut sich nicht rein ;o)