Habe ich früher immer mit meiner besten Freundin gehört und wir haben uns darüber herrlich amüsiert.
Da ich den Namen Ulrich Roski gerade in einem anderen Blog gefunden habe, musste ich mir doch endlich mal den Text ergooglen ;o)

Des Pudels Kern

Ich geh' im Walde bisweilen so für mich hin,
nach schmackhaften Pilzen steht mir der Sinn,
auch ihre seltsamen Namen faszinieren mich,
so wie "Schlonz" und "mulmiger Knöterich".

Nebenbei genieß' ich auch noch die Waldesruh,
bei alledem lief mir jüngst ein Zwergpudel zu.
Ich muß gesteh'n, obwohl das eher gegen mich spricht:
Kinder und Kleintiere liegen mir nicht.

Und dieser Pudel war wirklich lächerlich klein.
"Hau ab!", rief ich, doch er wich mir nicht vom Bein.
Und weil ich ihn irgendwie witzig fand,
hab' ich ihn feierlich "Tarzan" genannt.

Ich dachte auch: Heut' abend gibt's Pilzragout,
vielleicht reißt mir der Pudel einen Hirsch dazu.
Schon vernahm ich ein gewisses Rascheln im Gras,
mutmaßte ein Wildbret und rief: "Tarzan faß!"

Es war kein Hirsch, es war ein Jäger im grünen Gewand,
an dem sich allerlei Blattwerk befand.
Sein Hut war merkwürdigerweise aus Stahl,
bald kamen auch seine Kollegen, in staatlicher Zahl.

Immer mehr grüne Jungs brachen durch das Geäst,
die sah'n alle gleich aus, ich dachte, hier ist wohl'n Nest.
Sie waren schwer bewaffnet, und ich hab' mich gefragt,
seit wann man Hasen mit Maschinenpistolen jagt.

Dann kroch einer aus dem Dickicht heraus,
der sah wie der Oberförster aus,
voller Würde, wie's einem Anführer frommt.
Ich rief: " Tarzan, Ast weg, der Förster kommt!"

Ich begrüßte ihn zünftig mit "Waidmannslust",
doch er schrie: "Tun sie nicht so, als ham'se nicht gewußt,
daß hier Manöver ist. Also nennen sie a) einen Grund
für ihr Dasein und b) begründen sie den Hund."

"Herr Förster, ich versteh' Sie ja, Sie tun auch nur ihre Pflicht,
also a) ich suche Pilze und b) ich kenne den Pudel nicht."
"Aha, kenn'se nich, ham'se wohl vorher nie geseh'n,
Wie? Die Masche kenn' wir! Alle Mann ins Glied, wir geh'n."
"Welches Glied", frage ich, doch er donnert barsch:
"Ich stell hier die Fragen. Also: Vorwärts - Marsch!"

Die Grünen stell'n sich wirklich auf in Reih und Glied.
Ich frag' einen von ihnen, als uns der Förster nicht sieht,
was denn das Laub an ihren Klamotten soll.
Darauf antwortet er mir geheimnisvoll:
"Wenn wir so mit den Blättern im Unterholz steh'n,
kann uns der Feind überhaupt nicht seh'n.
Und weil er uns alle für Büsche hält,
tappt er in die Falle, und schon ist er umstellt."

Ich lache herzlich. Dann sehe ich am Wegesrand
ein paar Pilze und hab' sie schon fast in der Hand,
als mich eine Stimme laut "Vorsicht!" warnt:
"Das sind welche von uns, als Morcheln getarnt."
Wir maschier'n weiter und kommen sehr schnell
zu einem großen Gebäude, wie es scheint, ein Hotel,
denn die Angestellten in diesem Haus
seh'n wie frisch gebadete Liftboys aus.

Man bringt uns zu einem Herrn in schmucker Livree.
Ich such' nach Trinkgeld, weil ich denk' das ist der Portier
Der Förster zischt: "Sie spinnen wohl, das ist der Major!"
und stellt uns dem geschniegelten Herren vor:
Streunender Pudel und verdächtige Person
Der Major sagt scheißfreundlich: "Nimm Platz, mein Sohn!"
Ich nehm' an, er erwartet, daß ich ihn jetzt Papi nenn',
frag' aber nur: "Hoppla, Kumpel, seit wann duzen wir uns denn?

Da raunzt er: "Auch noch frech werden, wie?
Also, raus mit der Sprache, was ist mit dem Vieh?
Ihr schnüffelt hier rum, da ist doch was faul!"
Der Pudel knurrt und ich sag': "Tarzan, halt's Maul."

Tarzan, das klingt wie ein Codewort, der Major hört sowas gern.
Er ruft: "Ein feindlicher Agent, jawohl, das ist des Pudels Kern."

Er ruft sein Ministerium an, weil er denkt,
er hat den Spionagering "Tarzan" gesprengt.
Und während der Major noch telefoniert,
wird der Pudel gefesselt und abgeführt.

Dann quatscht er wieder auf mich ein,
wer denn meine Hintermänner und Drahtzieher seien.
"Nennen sie ein paar Namen, das ist doch nicht schwer."
Ich denk "Nö" und sag' ein paar Pilznamen her:
Den ruppigen Stiesel, den scheuen Kalmück,
den Nonnenschwengel, den sämigen Lück,
den schleimigen Widerling und zum Schluß
den Stinkmorchel "Phallus Impudicus".

Der Major notiert sich die Namen und flucht,
weil er die Burschen vergeblich im Fahndungsbuch sucht.
Um Zeit zu gewinnen, nimmt er auch mich in Arrest.
Der Raum ist schön dunkel, und bald schlafe ich fest.

Mir träumt von einem Scharmützel im Wald,
von einer Schlacht gegen Pilze, es donnert und knallt.
Ich selbst bin der Feldherr und rufe im Traum:
"Seid nicht feige Leute, laßt mich hintern Baum."

Dann werd' ich geweckt und zum Major geführt,
der hat unterdessen meinen Pudel dressiert:
Er macht Männchen, holt das Stöckchen und kuscht,
kurzum, sein Charakter ist völlig verpfuscht.

"Der Hund", sagt der Major, macht sich ganz gut."
"Ja", denk ich, "hat schon Manieren wie ein Rekrut."
Er fährt fort: "Der Verdacht hat sich übrigens zerstreut.
Sie könn' geh'n, junger Mann, hat mich sehr gefeut."

"Mich nicht", sag' ich herzlich und ruf': "Tarzan, wir geh'n!",
doch ich seh' nur einen begossenen Pudel dasteh'n,
der nicht mitgehen will, mir liegt auch nichts dran,
weil ich Hunde eigentlich sowieso nicht leiden kann.

Seit damals läßt der Wald mich kalt,
ich sitz' lieber in der Discothek,
ich esse Pilze aus der Dose
und geh' Zwergpudeln aus dem Weg.

Ulrich Roski

... hatte ich, als ich um 13.59 Uhr auf den Wecker schaute. Würde die Kleine heute nicht schon früher wieder zu mir zurück kommen, wäre ich wohl auch noch nicht aufgestanden.

Ich frage mich nur, warum ich solche Kopfschmerzen habe? Da ich noch fahren musste, habe ich bis auf einen kleinen Schluck Sekt zum Anstoßen auf einen Geburtstag nämlich überhaupt nichts getrunken. Habe wohl zu viel geraucht ...

Ich gehe ja eher selten weg. Wenn ich aber dann weg gehe, dann so richtig.

So auch heute - nachdem ich meine beiden Begleiterinnen noch nach Hause kutschiert habe, bin ich nun endlich auch zuhause, rauch mir noch eine und verschwinde in der Kiste.

Gute Nacht!!! ;o)

BTW: was soll man eigentlich davon halten, wenn Mann einem ständig Komplimente macht, die strahlendsten Augen und das schönste Lächeln zu haben, was Mann je gesehen hat? Ja, mein Lieber, du wirst doch alleine erwachen müssen, ONS ist nun mal immer noch nicht mein Ding ...

Meezy und ich gehen heute abend auf die Rolle ;o)

Aber schwer hat frau es schon, wenn sie denn dann mal ausgehen will: da wollen Augenbrauen gezupft und lästige Stoppeln an den Beinen rasiert, Haare müssen gewaschen und gestylt, der Körper geduscht und gecremt werden. Anschließend gehört noch ein wenig Farbe auf die faltige Gesichtshaut gespachtelt, um nicht auszuschauen, wie der Tod auf Socken.

Das Schwierigste überhaupt jedoch: Was ziehe ich an? Selbst um meine Meez entsprechend zu kleiden, hab ich eine halbe Stunde gebraucht *seufz*

Gerade "Die weiße Maissai" geschaut ... achje, was hab ich geweint ...

Wie ich auf diesen Gedanken komme? Meine Tochter meinte gestern morgen, als ich sie fragte, was sie denn zum Frühstück trinken möchte: "Mama, den neuen Tee, der gegen Hals ist."

Das hat mich doch gewaltig ins Grübeln gebracht. Kann es sein, daß Horst Schlämmer tatsächlich der Vater meiner Tochter ist? Eine andere Familienähnlichkeit habe ich bislang glücklicherweise nicht feststellen können.

Doch wie soll das zusammenpassen? Okay, ich gebs zu, zur "Tatzeit" befand ich mich noch häufig im heimatlichen Mönchengladbach, was in unmittelbarer Schlagdistanz zu Grevenbroich liegt. Bin ich ihm dort in einer alkohlgeschwängerten Nacht begegnet? Oder hab ich ihn mir dort erst schön gesoffen?

Wurde ich womöglich von Außerirdischen entführt, die ihre perversen Experimente mit mir trieben und mir seine Samenspende einpflanzten? Nur warum und zu welchem Zweck?

Oder wurde das Kind ganz einfach im Krankenhaus vertauscht? Bei der Geburt war ich ja geistig wegen Vollnarkose nicht anwesend, wer weiß, was dort passiert ist?

Fragen über Fragen ... ob Mottes Aussage ausreicht, um Horst Schlämmer auf Vaterschaft und Unterhalt zu verklagen? ;0)

So! Alle Motivation bitte heute zu mir!!!
Gute Laune könnte auch nicht schaden!
Und ganz viel Lust, nicht zu vergessen!!!

Mal schauen, obs hilft, wo mich noch nicht mal ein Kaffee à la Hobo munter bekommen hat *gähn*

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

weils mir grad im Kopf rumgeht ...