Nachfolgenden Lied-Text habe ich gebabelfished ... erkennt trotzdem jemand den Titel???

Ich sehe rot Tür und ich wünschen es malte Schwarzes kein Farben mehr ich wünschen sie zu sich zu drehen Schwarzes ich sehen die Mädchen zu gehen vorbei angekleidet in ihrer Sommerkleidung ich meinen Kopf drehen müssen, bis meine Schwärzung ich sehen eine Linie der Autos und sie alle gemaltes Schwarzes mit Blumen sind und meine Liebe beide nie, zum zurückzukommen ich Leute ihre Köpfe, zu drehen und wie sehen Sie ein neugeborenes Baby weg schnell zu schauen, das sie gerade Evry Tag geschieht, ich innerhalb mich schaue und sehen Sie geht, mein Herz Schwarzes ist ich sehe, daß meine rote Tür und es ist gewesen gemalter Schwarzes möglicherweise dann Kranke verbläßt weg und nicht muß die Tatsachen gegenüberstellen seine nicht einfachen Einfassungen herauf, wenn Ihre ganze Welt schwarz ist

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Wer von Euch (großen) Kindern hat diese Sprüche von seiner Mama wohl noch nicht gehört....

(ICH KENNE ALLE !!!!!!!!!!!) *ggg*

1. das hast du nun davon
2. zieh die Schuhe aus
3. wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht
4. wer nicht hören will, muss fühlen
5. gleich setzt´s ´n paar
6. komm du mir nach Hause
7. aber komm mir nachher nicht an und ... jammer mir die Ohren voll
8. ...sag, ich hätte dich nicht gewarnt
9. kalt kochen kann man nicht
10. das Essen wird kalt
11. es wird gegessen, was auf den Tisch kommt
12. mit dem Essen spielt man nicht
13. woanders hungern die Kinder
14. da waren die Augen wieder größer als der Magen
15. Ellbogen vom Tisch
16. benimm dich am Tisch
17. jetzt stell dich nicht so an
18. du bist doch nicht aus Zucker
19. das habt ihr aber nicht von mir
20. habt ihr das jemals von mir gehört
21. jetzt räum doch mal endlich dein Zimmer auf
22. du könntest auch mal wieder Staub wischen
23. du könntest auch mal wieder den Papierkorb leeren
24. ich bin doch nicht deine Putzfrau
25. was sollen die Nachbarn denken
26. nicht, solange ihr eure Füße unter meinen Tisch stellt
27. abends nicht rein und morgens nicht raus
28. du hast ja wohl ´n lütütüt
29. du hast se ja wohl nicht mehr alle
30. aber sonst geht's euch gut
31. ich bin viel zu gutmütig
32. nimm dir mal ein Beispiel an...
33. bedank dich mal bei Oma
34. das hätte ich früher mal wagen sollen
35. treibt's nicht auf die Spitze
36. euch geht's viel zu gut
37. geh pfleglich mit deinen Sachen um
38. da kannst du aber Gift drauf nehmen
39. und ab die Post
40. Mach die Musik leise
41. ich zähl bis drei, dann...
42. Bevor die Hausaufgaben nicht gemacht sind, gehst Du nicht aus dem Haus.
43. Sitzt Du auf Deinen Ohren?
44. Hör zu, wenn ich was sage.
45. Setz Dich gescheit hin.
46. Hör auf zu gnatschen.
47. Mit vollem Mund spricht man nicht.
48. Wenn Du nicht bald aufhörst...
49. ...kriegst Du kein Taschengeld mehr
50. das kannst du mit der Oma machen, aber nicht mit mir
51. das Maß ist voll
52. hast du die Zähne schon geputzt
53. jetzt habe ich hier gerade alles geputzt...
54. ab ins Bett
55. keine Diskussion
56. ich will jetzt nichts mehr hören
57. Finger aus'm Mund
58. sitz gerade
59. was soll ich denn kochen
60. Deck mal den Tisch
61. Nimm Dir mal ein Beispiel an...
62. Kostet ja alles nix
63. Du musst ja viel Geld haben
64. Komm nicht so spät nach Hause
65. Ich hab nicht schlafen können
66. Ich hab mir Sorgen gemacht
67. Rufst Du an, wenn Du da bist?
68. Lange schau ich mir das nicht mehr an
69. Immer dasselbe
70. Und was ist der Dank?
71. Ich mach das auch nicht mehr!
72. Ihr könnt mal wieder nicht gucken
73. So, ich flitz mal schnell...
74. So, hörst du?
75. Ihr werdet auch mal älter
76. Wie stellt ihr euch das eigentlich vor?
77. Ihr seht das alles immer als selbstverständlich an
78. Weil ihr das von klein auf so könnt
79. Woanders müssen die Kinder viel mehr im Haushalt helfen
80. Unsereins macht und tut alles für euch
81. Das würde/könnte dir so passen
82. Müsst ihr euch immer zanken
83. Seid froh, dass ihr euch habt
84. da liegt er gut (z.B. Schlüssel)
85. ne ne, so ha'm wir nicht gewettet
86. dann weht aber ein anderer Wind
87. da werden wir noch ganz andere Seiten aufziehen
88. willst Du mich auf den Arm nehmen
89. Nimm ein Glas
90. trink nicht aus der Flasche
91. Wasch Dir die Finger
92. Schau nach vorne
93. guck, wo Du hinläufst
94. Schmatz nicht
95. Stopf nicht so
96. Setz Dich hin und iss
97. Iss langsam
98. Wie sagt man?...Danke!
99. Das heißt: Wie bitte?
100. Lüg mich nicht an
101. Schau mich an, wenn ich mit Dir rede
102. Habt ihr Säcke vor den Türen?
103. Lass die Tür nicht knallen
104. Mach die Tür leise zu
105. gib jetzt Ruhe
106. Hampel nicht so rum
107. Von selbst macht sich's nicht
108. Schlürf nicht so
109. Jetzt wird's mir langsam zu bunt
110. Seid nicht so laut
111. Da will ich jetzt nichts mehr hören
112. wenn Du 18 bist...
113. sag mal, wie alt bist du?
114. wer hat dir das denn eingeredet
115. da kannste Gift drauf nehmen
116. ein bisschen Bewegung an der frischen Luft könnte dir nicht schaden
117. so, jetzt ist Schluss
118. ist das zuviel verlangt
119. du hast se ja wohl nicht alle
120. geh pfleglich mit deinen Sachen um
121. Hör zu, wenn ich mit dir rede
122. nach dem Sandmännchen geht's ins Bett
123. wie siehst du denn aus
124. Hemd in die Hose
125. zieh dich warm an
126. nimm ein Taschentuch
127. iss, dass du groß und stark wirst
128. geh zum Frisör
129. streitet euch nicht
130. wasch dir die Ohren
131. so haben wir nicht gewettet, Freundchen
132. das kannst du dir später von deinem eigenen Geld kaufen
133. dunkles Licht ist schlecht für die Augen
134. trink nicht soviel (wenn du fährst)
135. räum den Tisch ab
136. mach die Schnürsenkel zu
137. so hab ich das nicht hinterlassen
138. wenn ich das mal bei euch machen würde
139. iss den Teller leer
140. Nachtisch gibt's erst, wenn du aufgegessen hast
141. ich war auch mal jung
142. ja seid ihr denn von allen guten Geistern verlassen
143. jetzt nimm den Mund nicht so voll
144. jetzt mach dein Bett
145. Ellenbogen vom Tisch
146. jetzt spiel nicht den Hampelmann
147. dann hast du ja nachher keinen Hunger mehr
148. so was kommt doch nicht so einfach weg
149. seid ihr noch ganz bei Trost
150. da hast du dich aber geschnitten

... ähm ... die fett markierten brauch ich selbst hin und wieder ... okay, eigentlich ziemlich oft ;o)

... ich hab auch Hals *räusper*.

Kann irgendjemand bestätigen, ob das hier wirklich hilft?

Da bekommt der Begriff "Medizinmann" direkt eine ganz andere Bedeutung ...

1. Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.

4. Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.

6. Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.

... fast heimatliche Töne ;o)

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Liebe Frauen - aufgepaßt! Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann. Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie falsch behandeln und sie schließlich verlieren. Der Grund ist wie so häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals achtlos mit der Verpackung entsorgt wird. Für Sie - liebe Frauen - also hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.

Handbuch für die Frau mit Mann

Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.

Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.

Zubehör:
Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.

Bedieneroberfläche:
Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.

Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.

Inbetriebnahme:
Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.

Betriebssystem:
Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.

Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.

Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.

Programmieren:
Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.

Instandhaltung:
Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.

Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.

Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.

(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)

Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten