Ist zwar ein bißchen sehr warm heute ... aber dafür konnte ich gerade eben Glühwürmchen im Garten beobachten.

Daß ich dabei dank Finsternis in einen Hundehaufen getreten bin, wird da völlig nebensächlich.

Ich weiß, es stehen noch einige Antworten auf Kommentare aus. Aber mir ist gerade nicht nach Nachdenken ...

Hey, da sucht doch jemand über Google nach dem Perfekten Mann und landet bei mir.

Mädel, ich sag dir dazu nur: wenn du diesen Mann hier triffst, dann ist das meiner!!! Finger weg, den suche ich nämlich schon seit eineinhalb Jahren!!!

Obwohl ich mit der Erfahrung der letzten 19 Monate die Auflistung der Kriterien einmal ein wenig überarbeiten sollte ...

... so lang ist die Warteliste der Psychologen, bei denen ich mich nach einem Termin erkundigt habe. Sechs Monate lang werde ich mich demnach noch alleine mit meinem Problem auseinandersetzen müssen - vielleicht habe ich es auch bis dahin alleine gelöst. Oder zumindest wieder erfolgreich verdrängt.
Nein, nein, diesmal mache ich keinen Rückzieher mehr - ich werde mit psychologischer Hilfe an mir arbeiten.

Schuldgefühle sind der Auslöser der Depression, die mich schon seit Jahren gefangen hält. Wie lange sie bereits anhält, habe ich noch nicht einmal dem Psychologen verraten. Irgendwie kam ich mir so dumm vor.

Ich fühle fühlte mich schuldig, daß ich vor zehn Jahren meinen Mann verlassen habe. Zugegeben, die Trennung ging tatsächlich von mir aus - ganz unschuldig war er jedoch nicht daran.

Und alles das, was mir seitdem mit Mottes Vater passiert ist, sehe sah ich als gerechte Strafe für meine "Sünde" an. Selbst Schuld, du hättest ihn ja nicht verlassen und so verletzen müssen ...

In Zeiten der Klarheit, fragte ich mich jedoch immer wieder, wann diese Schuld endlich einmal beglichen ist. Selbst Mörder bekommen bei dem Schuldspruch Lebenslänglich nur 15 Jahre aufgebrummt. Einen Mord habe ich jedoch nicht begangen - zumindest nicht an meinem Ex-Mann.

Nun versuche ich mir immer wieder zu verinnerlichen, daß die Welt nicht gerecht ist - ich wurde nicht bestraft. Sondern das, was mir geschehen ist, war einfach nur Scheiße.

Am Abend, nach dem Therapiegespräch durchfuhr es mich dann endlich wie ein Blitz: Mottes Vater ist ein riesengroßes Arschloch. Was er in all den Jahren unter dem Deckmantel der Liebe mit mir gemacht hat, war eine elendige Schweinerei. Und auch der Mann, dem ich im letzten Jahr mein Herz geschenkt habe, ist im Grunde ein Arschloch. So leid es mir tut, dies sagen zu müssen.

Als ich dies endlich erkannt habe, empfand ich eine wahnsinnig große Wut. Merkwürdigerweise jedoch nicht auf die Arschlöcher - sondern auf mich. Auf mich, weil ich dies so lange zugelassen habe. Schon wieder Schuldgefühle?

In den drei Wochen habe ich mich von einigem befreien können: von dem Mantel des Schweigens, den ich bisher über die letzten 10 Jahre gehängt habe. Es fiel mir leichter, zu erzählen, meine Gefühle darüber auszudrücken. Und dabei hin und wieder Wut auf die Arschlöcher zu empfinden.

Auch von meinem letzten großen Herzschmerz konnte ich mich lösen. Die Formel, der Schmerz dauert immer halb so lang, wie die Beziehung, scheint zu stimmen - ein halbes Jahr hat es immerhin gedauert.
Gestern z.B. habe ich letzte "Reliquien" dieser Beziehung zu Grabe getragen: eine Zahnbürste und ein Rasierer landeten ohne eine Träne darüber zu vergießen, im Mülleimer. In den letzten sechs Monaten haben sie mich jeden Tag an meine Hoffnung erinnert, daß eine Rückkehr möglich ist. Jetzt hab ich es endlich kapiert.

Geblieben ist der Ring. Merkwürdig - an Ringen hängt mein Herz. Meinen Ehering habe ich noch viele Jahre nach der Scheidung getragen, bis ich in der Schwangerschaft so viel Wasser eingelagert hatte, daß ich Ringe nicht mehr ertragen konnte. Seitdem liegt er in meinem Schmuckkästchen. Und er erinnert mich nur noch an glückliche Zeite.
Die Ohrringe, die ich am Anfang der Beziehung von Mottes Vater bekommen habe, lege ich selten ab. Irgendwie zeigen sie mir, daß die acht Jahre zusammen nicht nur schlecht waren.
Der Ring an meiner linken Hand wird noch lange bleiben. Er erinnert mich an die größte Liebe, die ich bisher in meinem Leben empfunden habe. Und was ebenfalls immer bleiben wird, ist die tiefe Zuneigung und Freundschaft, die ich noch immer empfinde, auch wenn ich mich im Moment aus Angst vor einem "Rückfall" etwas bedeckt halte.

Ob ich noch einmal Liebe empfinden kann? Im Moment erscheint es mir noch unmöglich. Ich habe gelernt: Liebe ist Schmerz. Deshalb wehre ich mich dagegen und habe eine hohe Mauer um mein Herz errichtet.

Untypisch für mich. Ich bin ein Mensch, der unglaublich gerne liebt und gibt. Dem nichts mehr bedeutet, als das Gefühl geliebt zu werden - vielleicht auch ein wichtiger Bestandteil meines Problems.

Vielleicht kommt irgendwann der Ritter in der silbernen Rüstung, der die Mauern um mein Herz einreißt und mir die Liebe wieder schenkt.
Vielleicht kommt die Liebe irgendwann auch so langsam und schleichend, daß ich es erst bemerke, wenn mein Herz bereits in Flammen steht.

Irgendwann ...

Lustbarkeit
Lustgarten
Lustgefühl
Lustgewinn
Lustig
Lustspiel
Lustvoll
Lustwandeln

Ich geh besser mal kalt duschen ...