Ruf mich an!
Ruf mich bitte sehr oft an!
Und dann red gaaaaaaanz lange mit mir ...

Um die Zeit zu überbrücken, bis du anrufst, höre ich ganz einfach ein wenig Musik ...

Hey, das frage nicht ich - damit ist eben noch jemand über Google bei mir vorbeigestolpert.

Liebelein, meinst du die Schwanzgröße damit? Da kann ich dir leider nur meine persönliche Ansicht dazu aufs Auge drücken.

Also - ich persönlich bevorzuge so *mitdenhändenzeig* ... vielleicht auch noch so *nochmalmitdenhändenzeig*, ganz bestimmt aber nicht so *mdhz* oder womöglich so *mdhz*.

Und? Konnte ich helfen?

So fühle ich mich im Moment. Ich stehe irgendwo in der Mitte, weiß nicht, wohin der Weg überhaupt geht. Genau genommen, weiß ich noch nicht einmal, woher ich überhaupt gekommen bin.

Es ist nicht so, daß ich mich schlecht dabei fühle. Mir ist jedoch nicht so ganz wohl. Ein wenig zerrissen bin ich, stehe mir mit einigen meiner Gedanken, Gefühle und Pläne selbst im Weg.

Ich wüsste gerne, wohin dieser Weg führt. Wird irgendwann eine Kreuzung kommen, an der ich mich für eine bestimmte Richtung entscheiden muss? Ist der Weg eben oder geht es bergauf und bergab? Ist er steinig oder weich, so wie es sich anfühlt, wenn man über Moos läuft. Verläuft er schnurgerade oder in Kurven, Kehren oder endet er womöglich in einer Sackgasse?

Ich wäre dankbar für einen Wegweiser. Vielleicht brauche ich Begleitung auf diesem Weg oder sollte einfach nur mal die Brille aufsetzen, die mich klar sehen lässt?

Ein Teelöffel Sperma hat angeblich genauso viele Kalorien wie einmal Briefumschlag anlecken.

Ich hasse es, Briefumschläge anzulecken ;o)

... bin ich ja eigentlich immer. Doch manchmal sollte man einfach die Finger davon lassen.

Bier versuchsweise mit Apfelsaft zu mischen, weil weder Cola noch Sprite im Hause sind, ist nicht so das wahre. Dann doch lieber pur ;o)

... werden SingleMamas, wenn das Töchterchen - gerade vom Kurzurlaub mit Papa und dessen neuer Freundin samt Kindern zurückgekehrt - ins Telefon zwitschert:

Du bist die beste Mama der Welt und ich hab dich ganz doll lieb!!!

Erster Arbeitstag - mein Schreibtisch ist noch an seinem Platz, obwohl ich zu Anfang dachte, er wäre weg. Aber ich habe ihn einfach nur nicht gesehen unter all dem Papiergedöns, welches drauf lag.

Meine Kollegen sind auch noch alle da und zeigten sich hocherfreut, daß ich wieder geruhte, zur Arbeit zu erscheinen. Meist gehört: "na, du hast dich aber gut erholt!!!". Dieses Aussehen wird sich jedoch im Laufe des Tages vermutlich wieder normalisieren und dem üblichen Stressblick Platz machen.

Selbst in der Stadt ist noch alles beim Alten. Einmal die Fußgängerzone rauf- und wieder runtergeschlendert - auch mit nur 30 Minuten Mittagspause ist dies hier keine Kunst.

Auch der Puff das Etablissement gegenüber steht noch. Ums Eck im Garten räkelt sich eine nur sehr dürftig bekleidete Dame ... kein schöner Anblick.

Auf dem Land zu leben, hat einige Vorteile: es geht alles recht gemächlich zu, man wird nicht von Abgasen vergiftet, hat jede Menge Platz, hört noch die Vögel zwitschern und die Kühe muhen.

Normalerweise mag ich das Landleben. Ehrlich!!!

Okay, ich mag es nicht, wenn der Hahn vom Nachbarn ausgiebig, lang und unschön kräht. Dann formt sich zwischen meinen Hirnlappen schon das ein- oder andere Mal der Wunsch, dem Mistvieh den Hals umzudrehen. Aber glücklicherweise bin ich meist vor dem Hahn wach und werde nur sehr selten von ihm aus den schönsten Träumen gerissen.

Unschön ist auch, wenn eines der drei mich umgebenenden Felder mit Gülle gedüngt wird. So schnell kann man kaum durchs Haus laufen, um alle Fenster zu schließen, ohne nicht doch etwas von der gesunden Landluft im Inneren einzuschließen.

Wenig begeistert bin ich auch, wenn die Bauern frisch eingesät haben und zum Schutz vor Vögeln diese merkwürdigen Gasflaschen auf dem Feld installieren, die alle zwei Minuten einen ohrenbetäubenden Knall produzieren. Netterweise hat der Bauer nebenan inzwischen eingesehen, daß des Nachts keine Vögel über die Saat herfallen und stellt das Geknalle am Abend ab.

Nervig finde ich auch, daß um diese Jahreszeit ständig von morgens bis abends Trecker oder Erntewagen am Haus vorbeirumpeln. Die Geräuschkulisse schwankt dabei zwischen Rattern, Pfeifen und durchdringendem Quietschen.

Richtiggehend sauer werde ich jedoch, wenn der Bauer vom Feld genau neben dem Haus beschließt, am Sonntag um Mitternacht die Ernte einzufahren. Gerade war ich eingeduselt, als die Höllenmaschine einsetzte. An Schlaf ist dann nicht mehr zu denken.
Resigniert nahm ich mir deshalb mein Buch zur Hand und hörte erst auf zu lesen, als ich von einem Gekrabbel an meinem linken Oberarm gestört wurde. Als ich feststellen musste, daß eine Spinne mich als Wanderweg benutzte, trieb mich dies innerhalb von Millisekunden aus dem Bett.

Die Spinne habe ich inzwischen erschlagen ... der Bauer erntet jedoch noch immer. Das wird eine verdammt kurze Nacht ...

Ist zwar ein bißchen sehr warm heute ... aber dafür konnte ich gerade eben Glühwürmchen im Garten beobachten.

Daß ich dabei dank Finsternis in einen Hundehaufen getreten bin, wird da völlig nebensächlich.

Ich weiß, es stehen noch einige Antworten auf Kommentare aus. Aber mir ist gerade nicht nach Nachdenken ...

Hey, da sucht doch jemand über Google nach dem Perfekten Mann und landet bei mir.

Mädel, ich sag dir dazu nur: wenn du diesen Mann hier triffst, dann ist das meiner!!! Finger weg, den suche ich nämlich schon seit eineinhalb Jahren!!!

Obwohl ich mit der Erfahrung der letzten 19 Monate die Auflistung der Kriterien einmal ein wenig überarbeiten sollte ...

... so lang ist die Warteliste der Psychologen, bei denen ich mich nach einem Termin erkundigt habe. Sechs Monate lang werde ich mich demnach noch alleine mit meinem Problem auseinandersetzen müssen - vielleicht habe ich es auch bis dahin alleine gelöst. Oder zumindest wieder erfolgreich verdrängt.
Nein, nein, diesmal mache ich keinen Rückzieher mehr - ich werde mit psychologischer Hilfe an mir arbeiten.

Schuldgefühle sind der Auslöser der Depression, die mich schon seit Jahren gefangen hält. Wie lange sie bereits anhält, habe ich noch nicht einmal dem Psychologen verraten. Irgendwie kam ich mir so dumm vor.

Ich fühle fühlte mich schuldig, daß ich vor zehn Jahren meinen Mann verlassen habe. Zugegeben, die Trennung ging tatsächlich von mir aus - ganz unschuldig war er jedoch nicht daran.

Und alles das, was mir seitdem mit Mottes Vater passiert ist, sehe sah ich als gerechte Strafe für meine "Sünde" an. Selbst Schuld, du hättest ihn ja nicht verlassen und so verletzen müssen ...

In Zeiten der Klarheit, fragte ich mich jedoch immer wieder, wann diese Schuld endlich einmal beglichen ist. Selbst Mörder bekommen bei dem Schuldspruch Lebenslänglich nur 15 Jahre aufgebrummt. Einen Mord habe ich jedoch nicht begangen - zumindest nicht an meinem Ex-Mann.

Nun versuche ich mir immer wieder zu verinnerlichen, daß die Welt nicht gerecht ist - ich wurde nicht bestraft. Sondern das, was mir geschehen ist, war einfach nur Scheiße.

Am Abend, nach dem Therapiegespräch durchfuhr es mich dann endlich wie ein Blitz: Mottes Vater ist ein riesengroßes Arschloch. Was er in all den Jahren unter dem Deckmantel der Liebe mit mir gemacht hat, war eine elendige Schweinerei. Und auch der Mann, dem ich im letzten Jahr mein Herz geschenkt habe, ist im Grunde ein Arschloch. So leid es mir tut, dies sagen zu müssen.

Als ich dies endlich erkannt habe, empfand ich eine wahnsinnig große Wut. Merkwürdigerweise jedoch nicht auf die Arschlöcher - sondern auf mich. Auf mich, weil ich dies so lange zugelassen habe. Schon wieder Schuldgefühle?

In den drei Wochen habe ich mich von einigem befreien können: von dem Mantel des Schweigens, den ich bisher über die letzten 10 Jahre gehängt habe. Es fiel mir leichter, zu erzählen, meine Gefühle darüber auszudrücken. Und dabei hin und wieder Wut auf die Arschlöcher zu empfinden.

Auch von meinem letzten großen Herzschmerz konnte ich mich lösen. Die Formel, der Schmerz dauert immer halb so lang, wie die Beziehung, scheint zu stimmen - ein halbes Jahr hat es immerhin gedauert.
Gestern z.B. habe ich letzte "Reliquien" dieser Beziehung zu Grabe getragen: eine Zahnbürste und ein Rasierer landeten ohne eine Träne darüber zu vergießen, im Mülleimer. In den letzten sechs Monaten haben sie mich jeden Tag an meine Hoffnung erinnert, daß eine Rückkehr möglich ist. Jetzt hab ich es endlich kapiert.

Geblieben ist der Ring. Merkwürdig - an Ringen hängt mein Herz. Meinen Ehering habe ich noch viele Jahre nach der Scheidung getragen, bis ich in der Schwangerschaft so viel Wasser eingelagert hatte, daß ich Ringe nicht mehr ertragen konnte. Seitdem liegt er in meinem Schmuckkästchen. Und er erinnert mich nur noch an glückliche Zeite.
Die Ohrringe, die ich am Anfang der Beziehung von Mottes Vater bekommen habe, lege ich selten ab. Irgendwie zeigen sie mir, daß die acht Jahre zusammen nicht nur schlecht waren.
Der Ring an meiner linken Hand wird noch lange bleiben. Er erinnert mich an die größte Liebe, die ich bisher in meinem Leben empfunden habe. Und was ebenfalls immer bleiben wird, ist die tiefe Zuneigung und Freundschaft, die ich noch immer empfinde, auch wenn ich mich im Moment aus Angst vor einem "Rückfall" etwas bedeckt halte.

Ob ich noch einmal Liebe empfinden kann? Im Moment erscheint es mir noch unmöglich. Ich habe gelernt: Liebe ist Schmerz. Deshalb wehre ich mich dagegen und habe eine hohe Mauer um mein Herz errichtet.

Untypisch für mich. Ich bin ein Mensch, der unglaublich gerne liebt und gibt. Dem nichts mehr bedeutet, als das Gefühl geliebt zu werden - vielleicht auch ein wichtiger Bestandteil meines Problems.

Vielleicht kommt irgendwann der Ritter in der silbernen Rüstung, der die Mauern um mein Herz einreißt und mir die Liebe wieder schenkt.
Vielleicht kommt die Liebe irgendwann auch so langsam und schleichend, daß ich es erst bemerke, wenn mein Herz bereits in Flammen steht.

Irgendwann ...

Lustbarkeit
Lustgarten
Lustgefühl
Lustgewinn
Lustig
Lustspiel
Lustvoll
Lustwandeln

Ich geh besser mal kalt duschen ...